2016.6.29
またDさんの夢を見た
隣に座って話していた
新しい彼女が居て
その女性は若くて
可愛くてお喋りで
孤独院出身だとか
ほっとけない性格の
Dさんの事だから
彼女に優しく
接してあげてるんかな
聞きたい事
知りたい事
口に出せず
夢から
目を覚ましてしまった
正夢なら
そのまま幸せになって欲しい
て言うのは建前感情で
やっぱり私は
まだあなたが好きだ
あなたの全てが
忘れられない
何とも言えない感覚で
仕事に集中出来ない
会いたい
形が違う
母の時と同じく
「こんなカタチで
一緒に住むんじゃなかった」
「こんなカタチで
会いたくなかった」
なんだろ
病んでるのか、私
『まだ私の事、好きですか？』
なんて
私には聞く資格無いのにね
『やり直したい』
言いたい言えない
振り返り整理するはずが
感情膨らんで泣けてくる
なんでもかんでも
独りぼっちで貫いて
涙搔き消しながら
心隠して人付き合い
“明るく笑顔な私”
人前だけだね
狂ってる自分が
自分で怖いよ
助けは求めない
求める所は無い
全て
自己解決
前を向かなきゃ…
p
2017.6.27
やっときた生理
怠いケド良かった
嫌なストレス抱えてるのか
比例するかの様に体重増加
こんなんでも
飽きないで呆れないで
会ってくれる人達には感謝
本当
たるんだ身体と精神に
自己険悪
今は自分自身でも
何してんだか
よくわらない
食べ物詰め込んでも
苦しみ消えない
酒流し込んでも
哀しみは流れ無い
寂しさや
悲しみ
苦しみ
体力無理させて
誰かに合わせても
意味が無いのにね
何も紛らわせられない
人に縋らない
（借りを作らない）
人に頼らない
（甘えたりしない）
人様に迷惑掛けない
（負担にならない）
人様に尽くして
人様に喜んで貰う
そぉやってマイルール
作り実行しても
何が正解かは
よくわらない
【私の喜びは何処？】
常に心に問いかける
誰かを
羨み
憧れ
胸に抱いたって
私は
私なりの
私だけの物語で
人生なんだよね
もっともっと
自分を愛したい
そして
受け入れてあげたい
ダメな自分を
誰かに見せては
慰めて貰いたい
なんてね、。
まだまだ
努力しなきゃ
限界越えるのは
“慣れっこ”
だから
自分の敵は何時だって
自分自身だろ
自分を見失わないでよ、私
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2016.6.20
お誕生日、40th
いつまでも最愛なる人
おめでとうございます。
会いたい
祝いたい
隣に居たい
ごめんね、
まだまだ
大好きで
愛してる
いつか、
また
会えるのなら
笑顔で
握手したいな
こんなにも
ダラけてるのは
初めてだな
自分を追い込み
苦しめるのが
私らしい
なのに
駄目な自分を
受け入れないとだね
モドカシイ
ワカラナイ
現実逃避しても
何も意味無いんにね
結局の所
全てDさんに
変換してまう
こんな状況
変えて
前に進みたい
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2016.6.18
久々にDVD鑑賞
“スワロウテイル”
お金で何でも出来るケド
お金で買えない愛がある
捨てたんじゃないよ、
忘れた事なんて無い
涙見せず努力して
また会えた時に
喜ばせたくて
笑顔で再会したくて
なのに
結果こんなんで
報われなくて
やるせなくて
火葬シーンが突き刺さる
深く深く考える
客観的に
自分自身を見てるようだ
金、愛、
どちらもは
欲張りか
夢は
気持ちだけ
20日はDさんのHBD
ピッタリじゃなかろうが
毎年お祝いしてたのに…
いつまで経っても
心の中からは消えない
最愛なる人
Dさんに会いたい
声が聞きたい
会えないなら
せめて
私を許して欲しい
声が聞けないなら
せめて
日常を笑顔で
過ごしていて欲しい
懺悔ばかり
ごめんなさい
何処へ行くのか
じゃなく
誰と行くのか
何を見るのか
じゃなく
誰と見るのか
Dさんばかり思い出し
頭の中ぐるぐるしてる
自分で自分を
変えていかなきゃね、。
p
2016.6.13
背中の擦り傷が痛む
絆創膏貼っても
痛み続けている
ただでさえ
心が痛むのに
嫌になっちゃうよ
Dさん、元気かな？
そんな事を考えながら
1日始まって、終わる
それだけ本気で愛して
委ねて心開けた人
私の全てを知り
受け入れてくれた人
もぉDさん以上に
好きな人って
出来ないんでないかな
どんなに好意を
寄せてくれる人がいても
心が未だにDさんを
求めているから
見向きもしないんだ
馬鹿だね、私
また過去に縋って
哀れな自分を悔やんでる
前に進みたい
後ろが気になる
前に進めない
本音言ったら
またDさんとやり直したい
結婚出産諦めて
“人生のパートナー”
として
寄り添いたい…
何処に住んでて
何処に居るかも
何もワカラナイ
私は何の罰ゲームを
受けているのだろうか
何だって耐えて
誰にも相談せず
突き進んで
人を頼らず
人に甘えず
人様に迷惑かけない
で
生きてきたのに
この仕打ちに
意味はあるのだろうか
それとも、まだまだ
努力が足りないのか
誰かと心で
深く繋がっていたい
強く想う
そんな願いは
叶わないのかな
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2016.6.12
何だかな
イライラしても
仕方ないのに
お願い事を聴いて
自分よか相手を
優先して
行動してんのに
「大人げない」
「我慢が足りない」
そんな言葉がピッタリな
人様に気疲れしてる
他の人様達にも
こんな事を思ったっけ
なんなんだろう
有難味や感謝
よか
自分さえ良ければ
それで良し
の人達
思考回路が子供なんかな
相手をしてるのが
たまに嫌になる
口や顔に出さないけどね
私はずっと、
いつだってお調子者
バカだからありのままで
笑顔で愛想振りまって
人当たりのイイ人間
を
感覚麻痺しながら
演じてるだけ
本音は
関わる人みんな
怖い
また
騙されるんじゃないか
また利用されて
捨てられる、逃げられる
んじゃないか
って
恐れ多く
心壊れてる
甘えたり泣き顔見せれる
そんな相手がいたら
もう少し心
救われたのかな？
やっぱり孤独だ
物心ついた時から
何も変わらない
独りぼっち
そんな私だからこそ
今日も通常運転
哀しみ苦しみ
酒で流し込み
冷めた目で
自信を省みては
現実逃避
こんなにも
Dさんとの会話が
弾む話題ばかり…
会いたいよ
泣きたいよ
胸痛む
ネガティヴな自分
自分でも嫌いだ
もっともっと
楽な生き方も
あるはずなのにね
自ら危険に立ち向かう
端から見たら
馬鹿だけろうけどね
自分なりに
精一杯なんだ‼︎
p
2016.6.5
やっと落ち着いて
独り飲み
これが居心地の良くて
1番落ち着く
最近、変に気を
使い過ぎた
優しさなのか
寂しさからなのか
自分でも
よくわからないが
一緒に居る相手を
喜ばせ愉しませる
常にそれは変わらない
私が傷付き汚れても
相手が笑ってくれるなら
それでイイんだ
心
何処へ⁇
心なんて本当は
何処にも無かったのかな？
母を失ってから
ずっとずっとずっと
時が止まってる
もぉ5回忌迎えるのにね、。
Dさんと全てを共有し
Dさんに全てを捧げ
Dさんの為に生きてた私
思い出し悲しくなり
この傷みは
やがて消えるのかな
何もかも夢で無いのなら
私自身がピリオド
撃てばいいのに、
p
