2016.6.3
やっと長く続いた
27日間の生理
が終わったと思ったら
次は職場の人間関係か、
上手くいかない…
もぉね
自分でも笑ってまう人生
何もかも不条理
また
Dさんの夢を見た
朝起きて
Dさんに会いたくて
涙ながらに出社
なんで
私の頭ん中から
離れないのさ
わかってる
自分でも
心は常に
Dさんだけを求めてる
だから
辛いんだ
自覚し唇嚙み締める
なんか
苦しく痛い
いつか
いつか
…
泣かずに済む未来
期待して
進みたい
p
2016.5.20
やっぱり身体に
合わないのかな
生理が二週間も続くって
身体のサインなのか
とりあえず1シート
飲み終えて様子見
気持ちが塞ぎこんでる
Dさん元気かな？
頑張ってるかな？
そんな事ばかり考えては
もぉ会えないし
情報も無いのに
心が求めてる
もどかしい
切なく哀しい
私の人生て
一体何なんだろう
人に優しくして
傷付けられても
笑顔で接して
明るい態度も
余裕な振りも
見透かれないよう
取り繕って
自分で自分が
わからない
世の中には
もっともっと
頑張ってる人が
沢山いるから
私なんかが
弱音吐ける立場じゃない
って
言い聞かせてるケド
正直
もぉ疲れたよ
泣きたいんじゃない
希望が持ちたい
愛情に包まれたい
何も無くて
空回り躓いてばかり
それでも
なんとか歯食い縛って
這い上がってきたはずなのに
心の中で
何かが崩れていってる
先、長くないのかな？
自身に問いかける
常に願う
救われたい
報われたい
愛されたい
p
2016.5.10
お仕事ミス犯して
友人も羨ましくて
自分は恋愛下手で
掛持もイマイチで
Dさんに会いたくなって
誰かに話したくて
聞いて欲しくて甘えたくて
突発的に向かってしまった
母とおじいちゃんの所
ピンクのカーネーション
添えられて良かった
はぁ
溜息の嵐
今のこんな肌荒れも
生理不順も精神的ストレスも
全てSさんと出会ってから…
人の所為にするのは
良くない、わかってるが
なんで未だにこんなにも
苦しのだろうか
全部
自分が撒いた種
自己責任
『人に優しく
自分に厳しく』
己に言い聞かせてた
モットーが沸々と
崩れ堕ちてる
自分を甘やかし
酒で逃しては
無意味な行動に
後悔で嘆く
いつまで経っても
何処まで行っても
やっぱり私
満たされない
何が満足かワカラナイ
人様を羨み
我の落ちぶれに泣く
いつか
私も…
夢は見るだけは
自由だよね
毎日、泣かず
寝付けられたらイイね
p
2016.5.1
私は何をしてるんだろ
身体と共に
精神も悲鳴をあげてる
優しさと思いやり
ごっちゃついて
よくわからない
苛立ち隠し
哀しみ押し殺して
相手の為に接する
事が
自分自身に
嘘を付いてるようで
今更求められても
振り向きはしないよ
自分を良い方向へ
変えていきたいな
p
2016.4.20
思い出を美化しても
何も進まない
相手の為
自身の為
悩み考え決めた事
なのに
苦しい
苦しい
守る物も（者も）無ければ
縋る（頼る）所も無い
何時だって
人に甘えず生きてきた
そんなマイルールを
誰も見てくれはしない
自己満足に浸って
我を慰めるだけ、逃げるだけ？
仕事・演技・女優
自分自身でも
どれが本当の姿なのか
わからなくなる
ねぇなんで私は
常に人様の顔色
伺っては
相手に悟られないよう
気を使ってしまうのだろうか
身に付いた習慣？
こんなの要らないのにね
自分に哀しみ覚え
呆れてしまう
報われたい
救われたい
愛されたい
物や金銭では無く
誰かに甘えてみたい
泣きつきたい
心が壊れそう
p
2016.4.18
毎日毎日
色々有り過ぎ
身体は行動してるのに
思考回路は停止してる
フリーだから
やりたいように動ける
それはイイんだが
何か
やっぱり違う
好きな人と
両想いになって
心安らげたい
人様の意見聞いてるだけで
全然受け止めてない
そういう考え方もあるのね
って他人事、聞き流す
だからか
価値観を押し付ける人には
お面を被ってしまう
結局の所
何も考えたくない
誰にも心開けない
自分自身からも
逃げるだけなのかな
開きたいと思う相手って
今後出来るのかな？
自分に自問自答
スケジュール詰め込んで
こなしてこなして
何してんだかな
守られたいのに
支えてばかり
虚しくなるよ
心が麻痺してる
1人の時間を大切にしつつ
誘ってくれる友達とも
上手く距離取らなきゃね
出来る事だけを
自分の範囲内で
p
2016.4.13
毎日がお仕事だけど
充実してる、
職場もバイトも
皆、人が優しいからかな
心の傷みは
忙しい事で
忘れていく
軽くでも
話せる人がいるってだけで
気持ちが救われる
全ては話せなくても
当たり障り
聞いて欲しい所だけ
味方でも敵でも無く
仲間
って言うのかな
私は親族や恋人
に縁が無くても
仕事や環境
に恵まれてるんだね
大事にして貰えてる
そぉ感じる
私も引き続き
大切にしようと思う
なんだかんだで
毎日、色々あり過ぎて
脳ミソが着いてって無い
身体とバラバラな思考回路に
自分で疲れてる
好かれてるのも
わかってる
嬉しい反面
もぉ傷付きたくない
って飛び込めない
馬鹿な真似はしないよう
心ブレずにいよう
自分で自分を大切にする
目標見失わず
このまま突き進みたい
p
