2016.8.25

酒逃げして
孤独の再確認か私は

掛け持ち
一旦お休みしてる間
何も変われてない
余計駄目になってるのかな

人混みに溶け込むはずが
人様を羨み
哀れむ自分に
耐えられなかった
私のような人間が
訪れる場所では無い

何やってんだ自分
可笑しくて悲しくて
涙隠しての歩行、困難

前が見えてない
わからなくて
恐くなった

Dさんに会いたくなって
Dさんを手離した自分を
恨んだ
Dさんに利用されてる自分を
怨んだ

全て私が悪いと
自覚してるのに
涙が止まらないのは

未だにDさんを心から愛し
忘れられないからなんだ
と

利用されてても
使われてても
やっぱり好きになった
私の負けだよね

愛されたくて
必死にDさんに与えては
しがみ付いて
迷惑かけないよう
配慮してきた

それでも
手に入らなかった
その事実を
受け入れられていない自分に
腹が立つ

人を恨むよか
幸せ願って
自分も前に進まなきゃなのに

時々込み上げてくる悔しさが
涙となり止まらない

なんでこんなにも
Dさんにこだわり
頭の中から
離れられないのだろう

私の全てを曝け出し
全てを許し愛した
Dさん以上に好きになれる人
今後現れないんだろぉな

哀しみ悔しさ苦い経験
何も無かった事に出来たら
イイのにね、。

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