2016.2.28

新年明けてから
ずっと病んでる

去年で目標金額貯まって
夜バイト上がる予定だった
のに

Sさんにお金貸して
まだ夜バイト続けてて
夜バイト無い日には
お金貸した人と
一緒に過ごしてて

何してんだか自分でも
よくわからない

一緒にいたからって
満たされる訳でも無く
救われる訳でも無く

何やってんだろ？って

借金ある事も
バツイチ実子有りも
職場が同じ事も
何でもかんでも
嫌だケド口に出さず
許してるつもりなのに

本音言ってイイなら
結婚初めてじゃなくても
せめて出産とか子育て
初めての人がイイ
実子がいるなら
引き取ってる人がイイ
元嫁さんとちゃんと
ケジメ付けてる人がイイ
実子が生きてるなら養育費
払ってる人がイイ

でも
どれも叶わなくて

私はなぜ
Sさんに優しくしてるのか
自分でわからなくなる

私に対して
興味持たれてる訳でも無い
大切にされてる訳でも無い

人の元彼の連絡先は消すのに
自分は元嫁の連絡先に写真まで
取って置いたり
元嫁とは信頼関係があったから
すぐ、家にあげて
金貸してくれた女には
信用なかったから
家あげるの5ヶ月後
私を大切にする
と言いながら
目の前で隣の女を何度もチラ見
…
あげたらキリが無い

もぉこれ以上
傷付きたくない

素直にそう思う

愛情表現されたいのに
『シャイだから』
『淡白だから』で逃げられて

私に好意が無い事を
ちゃんと理解してる

『自分に自信持って』
とか
『他人の家庭を壊さない事』

私の夢破っておいて
なんでそんな事を
言われなきゃいけないの？

それでも涙見せずに
気持ち持ち直して
頑張ってんのになんで
思いやりを持って貰えないの？

楽しかった思い出より
嫌な気持ちにさせられた事
ばかり思い出して悲しくなる

尽くして
愛して
大切にしても

不快な返答ばかり
もぉ苦しいよ

知れば知る程
嫌いになってくのは
初めに自分を良く見せようと嘘
を付かれたからなのかな

もぉこれ以上
Sさんの事を嫌いにも
なりたくない

興味持たれたい
大切にされたい
愛されたい
ただ,それだけなのに

ごめんね
Sさんは私が
求めてる人間では無い

Sさんには家族がいる
血の繋がってる実子もいる
可愛がった連れ子に
美人で巨乳な元嫁も
すぐ会える距離にいる
それだけで十分

もしお子さんが
実父は
新父の職場の事務員と
お付き合いしてる
なんて知ったら
子供達は辛い
やっぱりイイ気はしない

私と離れれば
そこらの美人さん何度もチラ見
じゃなくてガン見出来るし
そのまま新しい彼女やら
出来るかもしれない
私と離れれば
元嫁とも連絡とろうと思えば
元嫁のお姉様家だって
知ってるんだから
子供達に会う事も可能
義母様だって
息子が私と離れてくれて
喜ぶ
元嫁と復縁したら孫に会えて
更に喜ぶ

メリットしかないん
だから,それが良い

Sさんを
本気で愛した事に嘘は無いから
じゃなきゃ七年半も
連れ添った人を
振り切ってまで
飛び込んだりはしない
Sさんを好きになって
ずっと隣にいられたら
自分が良い方向に変われる
気がしたんだ
共に成長出来るかと思った

一生一緒にいれるなら
Sさんと今すぐにでも
死んでもイイ‼︎とまで
真剣に考えた

でも
Sさんには大切な家族がいる
私とは対照的に
ちゃんと背負う者がある
ばら撒いた種の責任は
どんな形であれ
必ず人として採らなきゃ

私には何も無いからって
巻き込む事は
してはいけない
と
改めて考え直しました

私じゃ支えてあげる事
出来なくてごめんなさい

世の中には
色んな人が居るから
価値観が違くて
本当にごめんなさい

必ずSさんの事を
受け入れてくれる人いるから
家族だけじゃなく
元嫁さんでも他の女でも
絶対救ってくれる人現れる

私は独りで大丈夫だから

自分なりに目標作って
地道に生きていきたいです

根っからの優しい人間なので
誰にも危害加えたりもしない
安心して下さい

ぶら下がりとか
私には必要無い

亡き母と子の為にも
強く生きていかなきゃ
いけないの
何が幸せかわからないケド

人に祝福される 人間でありたい
幸せな姿を
お母さんの妹さん達に見せる事
が私なりの母に出来なかった
親孝行

助けてごめんなさい
手を出してごめんなさい
甘やかしてごめんなさい
愛想つかして
本当に本当に
ごめんなさい
反省してます

こんなに毎日悩んで
悔やんで苦しんで悲しく
辛い恋愛はもぉ続けたく無い

お互いの為
子供達の為にも
終わりにしたいです。

やっと文章まとまり
送った
返信どぉあれ

もぉ私は自分に
嘘はついてはいけない

poker face

涙殺して
笑顔振りまく

心だけは
ブレずにいたい

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