2016.9.5


生き方が
ワカラナイ

何も楽しく無くて
たまに飲むお酒も
何で飲むだか
途中でわからなくなる

お仕事、帰宅
帰宅後、家で掃除
食べたい物食べて
お酒飲んだり飲まなかったり

何の目標も無く
毎日毎日
何かやりたい事
やらなきゃいけない事
探しては
見つからなくて

何もやる気の起きない
絶望感




こんなんだったけ？自分
嫌でも予定詰め込んで

義家族、友達、恋人を大切にして
手帳が埋まる事に
身体無理して喜んで
それこそが
自分なんだ
と
思ってたよ


毎日虚しい
毎晩悲しい
毎夜苦しい


周りがキラキラと
輝いて見えるのは
自身が満たされなくて
羨み哀れむからだよね



何の為に産まれ
何か役目を果たせるのか?

ワカラナイ
ワカラナイ



何処に向かうでも無く
何処を目指すも無い


生きた心地がしないのは
自分で自分を
大切にしてこなかったから？

人生での
努力が足りないの？

あとどれくらいの
孤独と試練に耐えたら
目の前が明るくなるんよ？



行き止まりばかりの人生に
無理に笑顔でいるのは
少し疲れてしまったよ



p

2016.8.25

酒逃げして
孤独の再確認か私は

掛け持ち
一旦お休みしてる間
何も変われてない
余計駄目になってるのかな



人混みに溶け込むはずが
人様を羨み
哀れむ自分に
耐えられなかった
私のような人間が
訪れる場所では無い

何やってんだ自分
可笑しくて悲しくて
涙隠しての歩行、困難


前が見えてない
わからなくて
恐くなった



Dさんに会いたくなって
Dさんを手離した自分を
恨んだ
Dさんに利用されてる自分を
怨んだ


全て私が悪いと
自覚してるのに
涙が止まらないのは

未だにDさんを心から愛し
忘れられないからなんだ
と


利用されてても
使われてても
やっぱり好きになった
私の負けだよね

愛されたくて
必死にDさんに与えては
しがみ付いて
迷惑かけないよう
配慮してきた

それでも
手に入らなかった
その事実を
受け入れられていない自分に
腹が立つ


人を恨むよか
幸せ願って
自分も前に進まなきゃなのに

時々込み上げてくる悔しさが
涙となり止まらない

なんでこんなにも
Dさんにこだわり
頭の中から
離れられないのだろう

私の全てを曝け出し
全てを許し愛した
Dさん以上に好きになれる人
今後現れないんだろぉな

哀しみ悔しさ苦い経験
何も無かった事に出来たら
イイのにね、。



p

2016.8.7

色々思い出し
苦しくなる

自暴自棄
暴飲暴食
我見失う





Dさんとの終わりかけ
いつものように駅待ち合わせ
カップルシートがあったっけ

早くDさんの誕生日祝い
プレゼント渡したくて
でもDさんは忙しい⁇かで
なかなか都合つけてくれなくて

今思えばF巨乳さん
優先にしてたんかもね、

そんな中
Dさんの口から
『風俗（ソープ）行ったら
Fカップの巨乳の女が出てきてさ、
Fカップだよ⁈』

私に嫌味だったんかな、

『（そのFと2人で）飲みに行ったら
レゲエ祭に誘われたよ』

私「…」
「お店でやる事（エッチ）
やっておいて
で、外でも会うんだね？」


その会話は
よくわからないが
その場は流れた

ただただ
私は
愛してる人に
“裏切られた”
と言う感覚が消えなくて
今でも恐怖で
哀しくて

こっちだって
何度も何度も
外で会わないか？とお客様に
誘われる度に
「彼がいるから」と
断ってたのに


私がDさんを、
彼氏だと思って
大切にしてたのは
私の方だけで
Dさんは
私に貢がれて
嘲笑うてたのかな

私がDさんに貢ぎ
Dさんは
そのF巨乳さんに貢ぎ

私って本当
馬鹿にされたんだな

苦しいね
悔しいね






裏切られた

愛してれば愛してる程
意味が分からなく
相手を
責める事も出来ない
泣き付く事も出来ない
私が悪かったんだと
堪えてきたケド

今はもぉ
何もかも
信用出来ない自分がいる

不幸が重なり過ぎたのか
よくわからないよ
毎日毎日

早く母と子の元へ逝きたい



裏切られた
遊ばれてた

認めたく無い現実
噛み締めて
今日も酒逃げ



家族
夢は儚い、か。



p

2016.7.28

昨日、本指名の客が
動画で盗撮していた

ショックと怒りと悔しさで
頭の中真っ白になり
その場を逃げてしまった

だから
目の前で消去確認してないから
未だに本当に消したのか
疑わしく不安でやるせない
私が悪いのか

警察に突き出したいとか
罰金が欲しいんじゃなくて
ただただ
無料で隠し撮りされて
裸体だけでなく
プレイ内容を
好きでも無い男
の携帯に保存されてるのを
消して欲しい気持ち悪い

ネットに流出でもしてたら…
私、息途絶えるかもね、。


掛け持ち先の社長に
泣きながら話した

この悔しさや悲しみは
涙我慢出来る程
私は強くない

人前で泣いたのは
いつ振りだろうか


いつだってヘラヘラ見せて
余裕あるフリ
をしてるだけで
内心は気付かれないよう
めちゃくちゃ気使って
心痛くて、

自分の苦しい生い立ち
僻まずグレずに
前に進んで
何でもかんでも
1人こなして
苦しくても弱音吐かずに
人前で笑顔でいるのに
…

この仕打ちは
まだ罰ゲームの
途中なのかな


自分なりに
目標決めて
約束作って
予定組んで

誰にも頼らず
手を借りずに
体調管理も怠らず
メンタルだって
ブレないようにしてたのに…



全てが

崩れた



なんかもぉ
全てがどぉでも良くなる

“楽になりたい”
そぉ考えながらの
帰り道の電車は
人身事故の影響で
遅れてた、
自分でも思う
思考回路ヤバイな
て



よくよく考えたら
私がこの世から消えたら
悲しむ人よか
喜ぶ人のが多いのかな

埼玉叔母さんは
家売れるし
オランダ叔母さんは
わざわざ日本に
行かなくて済むし
Sさんは私に
返金しなくて済むし
他の友達も返済しなくて
ラッキーなのかな
Dさんにも
恨まれてるのかな





なんだよ、この人生

報われない所か
悪化してるじゃないか
笑えない



強く生きる
と決めた傷跡が痛むよ

何でも話せる人が
いたらイイのにな
何も無いんだ私には
1人溜め込み
孤独感じて

周りを明るく笑顔にするの
私が癒される事は
無いみたいだ


あと
どれくらい傷つき
苦しみ味わえば
救われる？


泣きじゃくる自分は
格好悪いや



p

2016.7.23


7月18日
母の5回忌、命日

野菜おじチャンと共に
お墓掃除して
手を合わせ御線香

優しい人様に
恵まれてる
私は幸せ者だ
本当に感謝している
ありがとうございます。


今は週2日に
お酒抑えて
睡眠大切にしてる
我ながら
誉めてまう



毎日毎日
お仕事お仕事お仕事
そんな中
Dさんの事ばかり考え
思い出し涙する

私は本当に馬鹿だ

“同棲”
“結婚”
“出産”
なんて
形だけ固めては
夢見て求めてて

本来は
相手を心底、愛して
全てを受け入れなきゃ
私って人間は
何も満足しないんに…

それが
その答えが
常にDさんで
Dさんが私の全てを知り
Dさんが私を勇気付け
Dさんで成り立ってた、自分

だからか
苦し悔しい

愛と憎しみは
紙一重
本当にそう思う

自分の決めた事に嘆いても
自業自得なのはわかってるのに


思い返し
過去に縋って
喜びや楽しみを思い出し

やるせない気持ちを
掻き消すかのように
毎日、予定埋めて
身体ガタきても
無理して創ろって
笑顔で馬鹿で面白い私
をみんなに向けて

何やってんだろ
自分て一体なんなんよ

阿保みたいに
おどけて見せるのも
常に人を笑わせ
笑顔にさせたいから


私自身が
笑わせて貰う事なんて
無いのにね
ひとつも無い事は
自分でよくわかってる

何も笑えない
冷めた感覚で物事見ては
笑われてる自分が好きなだけ


何かをどぉしたいのか
よくわからない



とりあえず
死後
さえも人様に
迷惑かけないように
残すものだけ確保する為にも
まだまだ
まだまだ
頑張らなきゃ







疲れた
忙しい

なんて

弱音吐く暇あったら
もっと働け

自分に喝入れて
突き進むんだ




Dさんを待ってたって
現れやしないんだ

現実受け止め
私は進まなきゃね、。



p

2016.7.6

晩酌
懲りないね、自分

酒飲まずに
何も考えず
寝付きたい


なんてね

酒逃げして
全て忘れてたい
flashback
避けて通れない


なんでこぉにも
世の中
上手く行かないんかな


求め失い
差し伸べ
集られる


私はアホか
何も学習出来ず
自分を見失い
何してんだかな

進む道が見えない
ワカラナイ





愛って何だろう
幼き頃を思い出し
教わらない自身に
哀しくなる

人それぞれの形があるとして
受け入れなきゃいけないのは
こちらで

いつもいつも私には
なんて窮屈な愛なんだろ

私は私の
私なりの愛の形が
あるのにね


何も見えてない自分が
情け無く哀しい



七夕
Dさんが元気で
幸せでありますように



p

2016.6.30

何も考えたくない
過去を思い出し
泣きたく無い

私の悪い癖



本当この1年
何だったんだろ
と言うか

生きてきた27年間
意味あったんかな


職場も落ち着き
掛け持ちも頑張って
親族付き合いして
友達大切にし
いらない恋愛
断ち切って…

徐々に体型戻さなきゃ
って思い行動しても
結局、酒逃げ

矛盾してる自分に
訳分からなくなって
肥り続けては
現実が見えていない

その人にとってのベスト
私にとってのベスト

合わなくて
当たり前なのにね





ねぇ
頑張ってたら
何か見える？

憧れに少しは
届きますか？

欲しいもの
手に入りますか？



金じゃない
愛が欲しい

愛が手に入らないから
お金で満たす

馬鹿げている

いくら貯金したって
溜まるのは
ストレスだけなのにね


何してん私

分かってたはずなんに
自暴自棄

誰にも弱音吐かず
涙隠して進むはず
が

Dさんに会いたくて
苦し狂ってる
誰にも代われない
Dさんの存在が
脳ミソで覚えてる

泣かないで
前進めたら
どんだけ楽か

楽がしたいんで無いよ
Dさんに会いたい
Dさんに抱き締められたい

母よかDさんに
全てを捧げていた自身を
振り返り
愛してたの再確認
と
同時に
母を
疎かにして
ごめんなさい
ひよりチャン
ごめんなさい。

懺悔と悔しさは
消えない







ゴールて何なん？
死ぬ時に笑えてれば
それで充分だ

見栄も
プライドも
どぉでいい

外見よか
心にしか
興味が無い



私って単純に
果てたいだけなの？
かもね、。


p