2016.6.30

何も考えたくない
過去を思い出し
泣きたく無い

私の悪い癖



本当この1年
何だったんだろ
と言うか

生きてきた27年間
意味あったんかな


職場も落ち着き
掛け持ちも頑張って
親族付き合いして
友達大切にし
いらない恋愛
断ち切って…

徐々に体型戻さなきゃ
って思い行動しても
結局、酒逃げ

矛盾してる自分に
訳分からなくなって
肥り続けては
現実が見えていない

その人にとってのベスト
私にとってのベスト

合わなくて
当たり前なのにね





ねぇ
頑張ってたら
何か見える?

憧れに少しは
届きますか?

欲しいもの
手に入りますか?



金じゃない
愛が欲しい

愛が手に入らないから
お金で満たす

馬鹿げている

いくら貯金したって
溜まるのは
ストレスだけなのにね


何してん私

分かってたはずなんに
自暴自棄

誰にも弱音吐かず
涙隠して進むはず

Dさんに会いたくて
苦し狂ってる
誰にも代われない
Dさんの存在が
脳ミソで覚えてる

泣かないで
前進めたら
どんだけ楽か

楽がしたいんで無いよ
Dさんに会いたい
Dさんに抱き締められたい

母よかDさんに
全てを捧げていた自身を
振り返り
愛してたの再確認

同時に
母を
疎かにして
ごめんなさい
ひよりチャン
ごめんなさい。

懺悔と悔しさは
消えない







ゴールて何なん?
死ぬ時に笑えてれば
それで充分だ

見栄も
プライドも
どぉでいい

外見よか
心にしか
興味が無い



私って単純に
果てたいだけなの?
かもね、。


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